Ascolterò

Pensi che il tuo partner non ascolta? Abbiamo due buone notizie per voi: non sei l'unica persona che sperimenta la stessa cosa e può essere qualcosa che si può fare per migliorare sia la capacità di attenzione e si sentono più apprezzati.

Quattro anni fa, i francesi Faidix Catherine e Bernard è andato a uno specialista in relazioni per migliorare le loro problemi di comunicazione. "Mi sono lamentato di non essere ascoltato e mio marito che ero aggressivo", dice Caterina, 58. "Ho pensato che fosse meglio andare a una terza persona che avrebbe ascoltato e di aiuto."

Nelle sessioni hanno imparato a reagire con più calma, ascoltare di più apertamente e capirsi meglio, e li ha aiutati ad avvicinarsi alla comunicazione lavoro. "Ero più paziente perché c'era una terza e mio marito si sentiva più sicuro di aprirsi e dire ciò che dettava il cuore", ricorda Catherine. "E 'un processo lungo: richiede molta pratica, l'apertura e il desiderio di migliorare le cose, se si prende qualcuno 40 anni."

Quando abbiamo qualcosa da dire, vogliamo che l'altra persona a sentire senza perdere dettagli. Ma spesso, ci sentiamo come se l'altro è stato scollegato, soprattutto dopo anni insieme. E anche se ci piace pensare che siamo ascoltatori ideali, ci sono probabilmente altrettanto o più responsabili per aver trascurato il nostro partner.

"Penso che ci sia molto bisogno di essere ascoltato", dice Helen Ralston, direttore del Comitato affari della Associazione Internazionale delle tecniche di ascolto, che conduce la sua ricerca nei pressi di Oxford. "Abbiamo gli elementi necessari per farlo; la maggior parte di noi ha due orecchie, la mente e il cuore. E questo bisogno di essere ascoltato in modo efficace suggerisce che poco si sente. Invece di ascoltare, più è probabile che sono in attesa di dare il nostro parere. "

La persona media spende tra il 45 e il 70% della giornata ascoltare gli altri. Ma in ciascuno di questi periodi di 24 ore è il tempo molto poco di qualità condiviso con i nostri partner. La maggior parte delle coppie in chat in modo significativo su una media di nove minuti al giorno. Se siamo troppo distratti possiamo perdere indicazioni sottili che mostrano come l'altro sente, che possono avvicinarsi. Purtroppo, molti di noi perdiamo queste opportunità di connettersi.

"A differenza di quanto accade con la lettura in generale, non riceviamo alcuna formazione adeguata in capacità di ascolto, anche se è il tipo di comunicazione che utilizziamo più spesso", dice l'autore Kent Adelmann, professore e ricercatore capacità di ascolto presso l'Università di Malmö, Svezia.

Siamo in grado di imparare ad ascoltare con attenzione e, quindi, far sentire il nostro partner più prezioso piuttosto che ignorati. Vediamo come:

Focus sul momento

E 'naturale che la mente vagare nel corso di una conversazione, ma se ci rendiamo conto che sta accadendo è più facile per combattere la tendenza. Parte del problema è che la gente sente più velocemente di quanto si parla.

"La persona media dice circa 125 a 180 parole al minuto, mentre sentiamo parlare di 400 a 500 parole al minuto", dice Adelmann. "L'ascoltatore è sempre in una posizione superiore di fronte al diffusore. Questo spiega il motivo per cui siamo in grado di pensare di lavoro o cosa cucinare per cena e ancora capire il punto di vista di chi parla".

Un passo importante che molti non hanno questa: se ci rendiamo conto che non possiamo sentire quando il nostro partner si sta avvicinando, siamo onesti e proporre a parlare in un altro momento. Deve spegnere la televisione, la sezione delle cellule e lasciate riposare insieme. Questi atti semplici mostrano che noi rispettiamo il nostro partner e lavoreremo ad ascoltare.

"La coppia, nella vita adulta, è la più importante figura di attaccamento", ha detto il portavoce per l'Associazione Europea di Psicoterapia Annette Kreuz, uno psicologo clinico dedicato alla terapia di coppia a Valencia. "La coppia dovrebbe essere una base sicura, e questo significa che dobbiamo dedicare spazio e tempo per ascoltare con attenzione." Alla fine, come le coppie sono in calo nella routine, la conversazione sempre colpito, e l'ascolto non è la fine ricercato.

"Quello che succede in fin dall'inizio del rapporto è come tutto deve continuare", ha detto Kreuz. "In un primo momento vogliamo essere sicuro di quello che l'altro sta dicendo: ciò che gli piace e cosa no. Ma nelle relazioni, soprattutto in un lungo periodo di tempo, la gente pensa di sapere già ciò che la coppia sta per dire. "

Non interrompere

Abbiamo mai finito la frase che dicevo il nostro partner? Se ci aspettiamo la fine, a ragione o no, siamo di scollegare l'altro, ciò che è probabile che perdere la voglia di condividere.

"Interrompere non è utile; è un atteggiamento che emerge da l'impazienza ", dice l'autore americano Michael Nichols. "Il problema è che non siamo interessati ad ascoltare. Siamo in attesa di dire cosa intendiamo. Interrompiamo e dire, 'Ah, sì, ho capito'. E noi rispondiamo raccontare la nostra storia. Questo è un errore. "

"E 'molto comune che le persone non si rendono conto che si sta interrompendo", dice Ralston. "Durante la mia ricerca, mi registrare le conversazioni. Poi, quando le persone ascoltano, sono sorpreso di vedere quanto spesso hanno interrotto. "

Con uno sforzo, Kimberly Occidente ha imparato a contenere il suo desiderio di interrompere il vostro partner, Lynn. Ovest, 59, sa che Lynn organizza i pensieri prima di parlare, ma ha avvertito che continuamente interrotto, che è ironico perché è dedicato alla comunicazione didattica.

"L'interrogante deve fermare, mettere in pausa e ascoltare in silenzio per lasciare che l'altro pensare e poi parlare", dice occidentale. "Sapevo che a livello razionale, ma è stato molto difficile. Ho iniziato a prestare più attenzione. Ora Lynn mi dice che si sente più amato e rispettato".

basta ascoltare

Quando le vostre azioni collaborare con noi qualcosa di significativo, ascolta. Non dare consigli o nostro avviso, non ci raccontiamo aneddoti.

"La maggior parte delle persone che ascoltano con l'intenzione di reagire, piuttosto che la comprensione", dice Nichols. "La conversazione comincia a trasformarsi in una partita di ping-pong. Invece di ammettere o di risposta, vanno avanti e nessuno si sente pienamente compreso".

Molte persone danno consigli, ma devono essere contenuti se non espressamente richiesto dagli altri. "A volte diamo per scontato che l'altra persona vuole consigli quando in realtà, ciò che si vuole è qualcuno da ascoltare", dice Ralston. "Di solito, quando abbiamo la possibilità di parlare con qualcuno che sa ascoltare, ci rendiamo conto che ci permette di ascoltare a noi stessi."

discutere abbastanza

E 'difficile avere una relazione significativa, senza tanto in tanto discutere, ma a sentire durante le discussioni è una sfida.

"Tutti credono che il loro atteggiamento, le loro esigenze e il loro parere sulla situazione siano corrette e dovrebbero convincere l'altro", dice Guy Bodenmann, professore di psicologia clinica presso l'Università di Zurigo. "Il conflitto è così importante nelle relazioni come il sale nella minestra. E 'importante che le coppie discutono, ma in modo appropriato e con rispetto ".

Si consiglia di discutere di questioni delicate placato. "Se siete arrabbiati e molto turbato per iniziare a parlare, non è possibile mantenere una conversazione costruttiva", dice Bodenmann.

Americana Anna Russell ha imparato dai suoi 57 anni di matrimonio lei e suo marito non comunicano arrabbiato. "I sentimenti intensi ci ha messo in una teca di vetro e che non sentono ciò che l'altro sta dicendo," dice Anna, 76. "Una volta mi calmo e separati Gene la questione a portata di mano, si può iniziare a parlare."

E se mai discusso è che uno dei due non si ascolta? La ragione responsabile di questo può essere sorprendente.

"Di solito ciò che accade dentro di noi durante quel tempo è un senso di sconnessione emotiva con il nostro partner", dice psicologo clinico Jette Simon, direttore dell'Istituto per la terapia basata sulle emozioni con Copenhagen.

Parlare dei nostri sentimenti possono aiutarci a imparare ad ascoltare più da vicino. "Di solito è di nuovo: capire che dietro la rabbia e la frustrazione di vulnerabilità bugie, perché non hanno vissuto l'ennesima vulnerabili", dice Simon. "Quando si capisce questo, è interessante che è più facile a rallentare e si regolano per sentire meglio."

mostrare empatia

Se stiamo condividendo notizie interessanti o di esprimere disgusto e indifferenza sono dall'altra parte, possiamo ritenere che non ci importa. Quando i ruoli sono invertiti, ci mettiamo in altri e ascoltiamo attentamente per fornire reazione adeguata.

"Più parliamo del mondo interiore, più facile è quello di generare empatia", dice Bodenmann.

Le nostre reazioni non verbali possono essere tanto importante quanto qualsiasi cosa che diciamo. "Non è sufficiente per dire a qualcuno che abbiamo capito intellettualmente, dobbiamo dimostrare comprensione emotiva", dice Adelmann. "Una lacrima in un occhio o la sua mano sulla mia spalla di solito esprimono più delle parole".

ego fuori

Vogliamo migliorare la nostra capacità di ascoltare? Chiedere aiuto. "Se si chiede il vostro partner cosa fare di diverso -comenta Kreuz-, lo dirà. 'Odio quando dici questo,' o 'non ho mai Sentas davanti e mi guardo negli occhi.' "

Se parliamo troppo, si possono trovare difficoltà a ottenere un'altra parola. Cerchiamo di incoraggiare altri a parlare di più e ascoltare veramente. "Molti dicono, 'Ah, quello che stai cercando di dire è questo.' "Invitiamo l'altro a parlare di più", consiglia Nichols. Ci saremmo sorpresi di vedere la reazione positiva che otteniamo. "Quando sei bloccato in un modo di agire e qualcuno ci mostra ciò che è utile", dice Catherine francese. "Questo sta cambiando il mio modo di vedere le cose ... e mio marito vuole anche cambiare".

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